„Даўціпы” Андрэя Гаўрылюка

— На працы атрымаў я ўзнагароду: уік-энд у славутым курорце. Хуценька пазваніў жонцы і спытаў ці паедзе са мною...

— І што ж яна адказала?

— „Гэта цудоўна! А хто звоніць?”

* * *

Сын, бацька і дзедка выбраліся ў Парыж. Вечарам уся тройка наведала публічны дом. Раніцай наступнага дня расказваюць:

— Ну і тэмпераментныя гэтыя парыжанкі, — сказаў сын.

— І спрактыкаваныя, — падхапіў бацька.

— А якія цярплівыя! — дадаў яшчэ дзедка.

* * *

Турыст наведаў публічны дом у Тэхасе. Забаўляючыся з бландзінкай, пабачыў праз акно, як група мужчын разбівае фундаменты суседняй кірхі.

— Не дзівуйся, — патлумачыла дзеўка. — Пад націскам мясцовых жанчын улады горада забаранілі арганізаваць бардэлі побач культавых аб’ектаў і таму нашы хлопцы вымушаны да канца месяца перавесці храм у іншае месца.

* * *

Лекар да прышчатага студэнта:

— Вам таблеткі не памогуць; вам патрэбна жанчына!

Студэнт пачынае тлумачыць, што найперш навука, забеспячэнне побыту, кватэра, і толькі пасля шлюб. Аднак лекар бярэ бланк рэцэпта і піша адрас знаёмай прастытуткі.

На другі дзень студэнт, перавязаны бінтамі, з’яўляецца к урачу ў прэтэнзіях:

— Вы не паведамілі мне, што ў яе няма дамовы з касай хворых!..

* * *

Сямігадовы Пятрусь спавядаецца, што купаўся голы ў возеры.

— Ці былі там дзяўчынкі? — пытае ксёндз.

— Не ведаю; усе мы былі голыя.

* * *

— Ведаеш, мамачка: усе хлопцы аднолькавыя!

— Гэта праўда, аднак гэта не абазначае, што штодзень трэба ў гэтым упэўнівацца.

* * *

На пляжы ў Сопаце ляжыць нудыст з прыкрытай газетай галавой. Побач яго праходзяць тры сяброўкі.

— Гэта не мой муж, — сцвярджае адна.

— Правільна: гэта не твой муж, — падхоплівае другая.

— Ён нават не з Сопата! — завяршае трэцяя.

* * *

Гутараць дзве дзяўчыны:

— Як гэтым разам сустрэла ты Новы год?

— Так як і заўсёды: у пасцелі.

— А многа мела гасцей?

* * *

Дзеўка да шафёра:

— Кожны раз, калі мяне нехта падвозіў, заўсёды псаваўся самаход.

* * *

— Ці ведаеце, што наша пакойная суседка завясціла пяць мільёнаў свайму сабаку?

— Ведаю; але чуў я, што ейны папугай хоча абскардзіць тастамент.

* * *

Баксёр пасля бою распытвае трэнера:

— І як было?

— Паглянеш у люстэрка, тады даведаешся.