„Даўціпы” Андрэя Гаўрылюка

— Вельмі нам прыкра, — адказвае прыёмшчыца, — усе пакоі заняты, апрача аднаго на гарышчы, цёмнага і нявыгаднага.

Змучаны госць, не хочучы начаваць на вуліцы, зняў той пакой. Рана парцье пытае яго, як мінула ноч.

— Цудоўна! — адказвае начлежнік. — Ды не згадвалі вы, што буду дзяліць пакой з прыгожай жанчынай.

— Ой! — войкнула прыёмшчыца. — Зусім я забыла, што ў тым пакоі палажылі францужанку, якая памерла ўчора пад вечар...

— Што вы скажаце!? А я думаў, што гэта была жывая англічанка...

* * *

Англійскі турыст аглядаючы Рым убачыў на адной плошчы маладога мужчыну, які крычаў:

— Бананы, бананы! Купляйце бананы; толькі па васемнаццаць пенсаў!

— Чаго так крычыш? — спытаў турыст. — У Італіі прадаецца за еўра, а ў дадатак мала хто ведае тут англійскую мову.

— Я чакаў кагосьці такога, як вы! — узрадаваўся малады чалавек. — Скажыце мне, як дайсці на станцыю метро!

* * *

Амерыканскі журналіст браў інтэрв’ю ў англійскага пісьменніка і па прывычцы паклаў ногі на стол, але праз хвіліну схамянуўся і спытаў суразмоўцу:

— Выбачайце, ці не перашкаджае вам гэтая мая звычка?

— Што вы, не турбуйцеся гэтым. Можаце пакласці на стол усе чатыры нагі.

* * *

У судзе:

— Ваша цешча сцвярджае, што абвінавачаны падаў ёй атруту.

— Гэта абсалютнае ілгунства! Калі Высокі суд хоча даведацца праўды, прашу зрабіць ёй анатаміраванне.

* * *

Вынік анатаміравання: „Анатаміраванне паказала, што скон наступіў у выніку таго ж анатаміравання”.

* * *

Бацька да дарастаючага сына:

— Андрэйка! Чаму ты цэлы свой пакой паабвешваў здымкамі голых дзяўчат?

— Бо ўжо не мог глядзець на гэтыя голыя сцены.

* * *

— Коля, чаму ты яшчэ не ажаніўся?

— Бо дайшоў да вываду, што існуе дзве катэгорыі жанчын: няздольныя да нічога і здольныя на ўсё.